Cansa, sabes? Sustentar esse sorriso, distribuir um "estou bem", interpretar o papel do "sou forte". Cansa apenas cansa e eu estou cansada de tudo, de todos. 

Por trás desse sorriso existem coisas que tu nunca imaginarias. 

People say we shouldn't be together we're too young to know about forever but I say they don't know what they talk talk talkin' about. Cause this love is only getting stronger so I don't wanna wait any longer I just wanna tell the world that your mine, boy. They don't know about the things we do, they don't know about the I love you's. but I bet you if they only knew, they will just be jealous of us. They don't know about the up all night's, they don't know I've waited all my life, just to find a love that feels this right. Baby, they don't know about they don't know about us.

- One thing you love about yourself ?
-  Nothing.

Tem-se tornado cada vez mais complicado, todas as noites adormecer agarrada à almofada porque alguém durante o dia me tratou mal, aguentar todo o dia com um sorriso na cara como se tudo estivesse bem mas o problema é que nada está bem, nada faz sentido. Metade das pessoas se pudessem ler a minha mente estariam em lágrimas, não digo isto para me fazer de 'coitadinha' mas digo isto para verem o quanto é complicado estar na minha pele e aguentar todos os monstros que tenho dentro da cabeça. 
Acho que ninguém sabe o que é olhar-me ao espelho e começar a chorar, começar a ter raiva de mim própria por não ser 'perfeita', ninguém sabe o que é isso. Ninguém imagina o quanto é difícil não gostarmos de nós próprios, o quando é complicado ouvir tudo o que dizem sem nos irmos abaixo mas eu fui-me abaixo, fui e não consigo levantar-me com toda a gente a continuar a dar empurrões para eu cair ainda mais do que já cai, cansei de lutar, cansei de tentar que as pessoas vissem aquilo que realmente sou, cansei da minha vida, cansei das pessoas, cansei de mim própria e alguém se importa? Alguém vê isso e para de fazer o que me fazem? Não, o problema está ai. As pessoas que constituem esta sociedade só se importam com elas mesmas mas na internet já é tudo contra tudo, contra julgamentos, contra criticas e eu não entendo o porque de serem assim, sempre fiquei no meu canto e nunca fiz nada a ninguém mas mesmo assim teimam em procurar por mim e por o meu nome. 
Se ao menos soubessem aquilo que já fiz por causa delas, aquilo que sinto.. Mas não vale a pena ninguém saber, para que? Vão-te julgar mais e mais, vão criticar-te e dizer-te que te estás a fazer de vitima e já chega tudo o que me dizem que já nem tenho mais cabeça para ouvir isso. Cheguei ao meu ponto limite, perdi as forças e não aguento mais, já pensei umas quantas vezes por fim a tudo mas depois penso nos meus pais, nas pessoas que mostram amar-me mas mesmo assim se eu pudesse ao menos por fim a esta dor já me daria por alegre. Depois as pessoas admiram-se que eu mude, que me torne fria mas é claro que me vou tornar nisso, preciso de uma proteção qualquer e mesmo assim desabo a cada palavra que me dizem de mal, é normal que mude se a vida e as pessoas me obrigaram a isso. 
Mas eu entendo, eu odeio-me, odeio ser quem sou, odeio tudo em mim e entendo o porque de me odiarem também.

Está a ficar cada vez mais difícil a cada dia que passa.

Right now, i really  

don't 

see the reason for 

trying, or for talking, 

or 

for breathing. I'm just 

done.

É difícil conter os soluços e lágrimas que escorrem pela cara, é difícil tentar fazer silencio enquanto meu coração grita de dor, é difícil sorrir quando se ouve ou vê alguma coisa que não se gosta. O problema é que tem ficado cada vez pior tentar esconder isso de todos..

A maioria das pessoas tem medos normais: medo do escuro, medo de algum bicho, medo da morte… Já eu, tenho medo é das pessoas

Se pudessem ler a minha mente, estariam em lágrimas.

À uns tempos atrás fui dizer-te “adeus” e eu chorei, não sabia que seria tão difícil despedir-me de ti, não sabia. É de partir o coração mas eu cansei, eu sempre fiz o possível e o impossível para conseguir um pouco da tua atenção, um pouco dos teus carinhos mas tu preferiste ignorar-me. Eu deixei a minha vida por ti e tu.. tu não deste a mínima para isso. Juro que mesmo que estejamos longe eu pensei e penso em ti e que todas as noites peço para que estejas bem mesmo depois de tudo o que me fizeste passar. Estou a seguir em frente com lágrimas nos meus olhos mas assim vai ser melhor, espero eu, eu sei que a minha dor não vai passar tão rápido porque já passou tanto tempo desde que foste embora mas prefiro deixar para trás tudo aquilo que passamos. Mas olha, prometes-me uma coisa, que todas as noites quando colocares a tua cabeça na almofada vais-te lembrar de mim e de tudo que eu fiz por ti ? Que vais-te lembrar de todas as vezes que eu te fiz sorrir, de todas as vezes que tu te sentias um nada e eu fazia-te se sentir um tudo… Estou confusa, quero que encontres aquilo que procuravas mas também quero que passas tão mal como eu passei por causa das tuas atitudes, espero que encontres alguém que te faça sentir amada, linda, deseja e depois te vire as costas como tu me fizeste. Eu não vou negar, foste importante, eu amei-te e ainda amo... mjfd

Primeiro de tudo obrigado pelo amor, pela amizade e por estares do meu lado, estou feliz por naquele dia te ter encontrado e sei lá porque uns meses depois de ter do meu lado. Eles disseram que eu e tu não havia, que a nossa vida nunca combinaria eles pensaram que eu estava só de passagem mas agora olha para nós a rirmos como ninguém esperava. Eu sou só tua e vou para todo o lado onde fores, tu pintas o meu mundo e a minha alma com as tuas cores, beijo antes da confusão que corra bem ou mal és quem está à minha espera com o mesmo amor no final e és tudo aquilo que sonhei para mim, só quero que o nosso filho seja igual a ti, quero lá saber do passado quero é o presente contigo sei que o teu futuro sou eu, um dia acordo e estou casada contigo.

Aquele momento do dia em que te apetece mandar tudo e todos para o caralho mais velho.

  - Who is the person you most hate?
  - ...Myself.

quantas vezes sorriste mas os teus olhos só queriam chorar? 

Querido diário, eu ‘sobrevivi’ o dia todo hoje. Devo ter dito ”estou bem” umas 37 vezes. Nenhuma delas eram verdade, mas ninguém percebeu. Quando as pessoas perguntam como tu estas, na verdade não querem saber qual é a resposta.

Dear Agony

Just let go of me

Suffer slowly

Is this the way it's got to be?

Dear Agony

As vezes é fácil fugir mas não podes desistir, tens o futuro na mão não o deixes cair no chão irmão.

I don't like myself very much, there's nothing to like.

Head up, stay strong. Fake a smile, move on

As pessoas podem fazer o que elas bem quiserem, podem bater-te, gozar-te, expor-te a circunstâncias constrangedoras, gritar, reclamar, podem colocar defeitos em cada coisa que tu fazes e conquistas mas se tu falares apenas um ‘a..’ tu és visto/a como o/a mal criado/a, o/a maldoso/a, o/a sem coração.

- Porque é que estás tão triste?

(Eu não tive resposta.)

She's a monster, nobody likes her.

tu quem és e eu quem sou, nós quem fomos, para onde vou? o que deste, o que fizeste? 

E não é nada fácil ficar sorrindo o tempo todo para esconder a dor.

- Já te disseram que és esquisita ?

- Já.

- Então porque não mudas ?

- Porque esquisita ou não, a sociedade vai sempre encontrar alguma coisa para me julgar.

Desculpa, eu sou mesmo assim, sabes? Sou a contradição em pessoa. Em dias de frio eu quero calor e em dias de calor eu quero frio, não quero ter borbulhas mas mesmo assim continuo a comer chocolate. Sou forte como uma pedra e frágil como um taça de cristal. Amo e quero na mesma proporção em que odeio e não quero, quero ir para a escola e ao mesmo tempo não quero.  Eu quero ter boas notas mas não quero estudar, quero ter unhas bonitas mas mesmo assim continuo a roê-las.

existem certos dias em que me levanto da cama com uma positividade maior em que tenho vontade de mudar e nesses dias parece que as coisas mudam e melhoram, pelo o menos por um periodo de tempo. consigo atingir um nivel razoavel de confiança, amor próprio, consigo estar positiva e nesses mesmos dias eu acredito que é altura de uma mudança, uma mudança bastante significativa mas depois também existem as minhas grandes mudanças de humor, aquelas que tornam tudo pior e o dia que era a cores passa apenas para preto e branco. a minha vida, os meus sentimentos mas principalmente a minha positividade afundam mas afundam-se cada vez mais, eu posso estar rodeada por umas trinta pessoas e mesmo assim sinto-me sozinha, que não pertenço aquele lugar com todas aquelas pessoas esquisitas a falarem de mim, mandarem olhares que mais parecem tiros e a terem atitudes que deixa qualquer pessoa que não tem amor próprio embaixo.. entrei numa caixa onde não existe amor próprio mas existe muita duvida, muita falta de confiança e agora, mais que nunca, a opinião dos outros à minha volta é o que me preocupa mais. sinto-me sozinha, incompreendida, isolada por não ter ninguém que entenda esta confusão que tenho dentro de mim. acredito que a razão pela qual as pessoas me deixam seja essa, eu faço muitos filmes, sou complicada e irritante mas o pior disso tudo é mesmo parecer que tenho um nó na garganta e não conseguir dizer o que penso, o que quero e o que gosto. sinto que sou uma estranha e começo a acreditar que as pessoas também vêm isso, tenho dificuldades ao explicar o que se passa mas é que tenho algum receio daquilo que puderão dizer porque sinceramente já ouvi de tudo e esse tudo deixou-me completamente no fundo. tem-se tornado complicado acordar, sei que o pesadelo já não existe mais no sono mas sim na realidade, tornou-se tudo dificil ainda mais do que era antes. a insegurança, essa parece que se tornou minha irmã, antes aparecia apenas no espelho mas agora está lá sempre ao meu lado, sinto-me a afastar das pessoas que mais gosto, afastar-me de tudo e todos principalmente a afastar-me do meu objetivo para ser feliz. tenho muita esperança que no futuro tudo mude e é por isso que eu tenho estado à espera, tornei-me no tipo de pessoa que se foca no futuro e não se interessa pelo o presente. todos têm objetivos, sonhos para serem realizados, têm forças para atingir o que quiserem da vida menos eu, pensava que tinha sempre pessoas que me compreendiam mas agora tal não acontece e sinto-me a ser julgada por causa das minhas atitudes, comecei a guardar tudo para mim porque deixou de ter proveito algum eu abrir-me para as pessoas para depois elas não quererem saber ou simplesmente não compreenderem. sempre dei o melhor de mim, sempre fui eu mesma mas isso não tem valido a pena porque julgam-me na mesma, quer eu faça qualquer coisa bem como qualquer coisa mal.. fico bastante espantada quando as pessoas se admiram por eu ter ''mudado'', elas obrigaram-me a isso, a vida obrigou-me a isso. tornei-me numa estranha para as pessoas mas principalmente para mim mesma. 
                                                                                                                                                        ifdjs

O meu problema é mesmo esse, por muitos erros que as pessoas cometam, por muito chateadas que elas estejam eu vou sempre gostar delas e depois, fodo-me.
                       
                                                ifdjs

Eu também viro a almofada do lado frio. Eu também puxo a porta quando há um sinal a dizer EMPURRE. Eu também preciso de andar quando estou ao telefone. Eu também leio as caixas de cereais quando tomo o pequeno-almoço.. Eu também disse:"Amanhã levanto-me e estudo". Eu também uso o telemóvel como despertador. Eu também jogava a não pisar as linhas do chão. Eu também desenho as últimas páginas do caderno. Eu também nunca encontro o inicio do céu. Eu também arranco relva quando estou sentada no chão. Eu também já pesquisei o meu nome no Google. Eu também abro o frigorífico, fico a olhar, e volto a fechá-lo. Eu também já passei um dia inteiro de pijama. Eu também já engoli uma pastilha. Eu também tento atirar papéis de longe. Eu também quando me vejo num vídeo oiço uma voz estranhíssima. Eu também já me levantei discretamente do chão quando caí.

''Grandes raparigas não choram'' o tanas. Até as pessoas mais fortes desabam, não se esqueçam que os arranha-céus mais altos também cairam.

E agora fica onde estás, boa sorte e felicidades. Não te preocupes comigo eu não preciso da tua amizade.

Quantas vezes já tiveste de respirar fundo e fazer um esforço para engolir o choro? Quantas vezes tiveste de olhar para cima para que aquela lágrima no cantinho do teu olho não caísse? Quantas vezes pensaste que fazes sempre tudo errado? Quantas vezes tiveste de esforçar um sorriso só para as pessoas não notarem que estavas mal? Quantas vezes disseste “não é nada mãe” com as lágrimas nos olhos? Quantas vezes chegaste da escola e fechaste-te no quarto a chorar? Quantas vezes foste tomar banho para que ninguém notasse as tuas lágrimas? Quantas vezes adormeceste a chorar? Quantas vezes choraste por sentires saudades de quem amas? Quantas vezes engoliste o choro e limpaste as lágrimas à presa porque ouviste os passos da tua mãe em direcção ao teu quarto? Quantas vezes pensaste que se fosses embora ninguém ia sentir a tua falta? Quantas vezes sentiste ódio de ti mesma? Quantas vezes disseste “agora vai ser diferente”? Quantas vezes disseste “esta é a última vez que choro por isto” e na verdade não foi a última vez? Quantas vezes pensaste que fugir seria a melhor e a única opção? Quantas vezes já te sentiste a pior pessoa do mundo? Quantas vezes já sentiste que estavas a mais na vida de alguém? Quantas vezes seguraste o choro à frente de alguém e quando estavas sozinha desabaste? Quantas vezes pensaste em acabar com o teu sofrimento de vez? Quantas vezes te sentiste inútil quando a pessoa que tu amas estava mal? Quantas vezes tiveste aquele momento de “fds, se eu falar, vou chorar”? Quantas vezes ficaste a fazer planos deitada na cama antes de dormir? Quantas vezes leste e releste a mesma mensagem só para relembrares outros tempos? Quantas vezes quiseste voltar no tempo para corrigir o que fizeste? Quantas vezes ouviste uma música e lembraste-te dele? Quantas vezes olhaste para o telemóvel a pensares que era ele e afinal era a tua mãe? É, muitas vezes não foi?

Nunca fui de sentir muito, ou melhor, nunca fui de demonstrar o que sentia. Sempre achei melhor esconder, fingir que não estava mal, sorrir e deixar pra ficar triste em casa, sozinha. Sempre achei que seria melhor assim, sem ninguém por perto, sem pessoas a pergunta o que tinha acontecido… O problema é que um dia isso cansa, existe uma hora em que tu não aguentas mais e então, tu choras.

Tudo está bem mas de repente 

                                                   tudo

                                                        desaba

                                                                 sobre

                                                                           ti.

 
                                                                  

amo-te ♥

A paixão aumenta em função dos obstáculos que se lhe opõe.

Não é tristeza, não é 

nada…

É que as vezes a gente 

cansa 

sabes? Cansa de tudo.

bonito é encontrarmos alguém que nos entenda, que cuide de nós, que não nos deixe, que nos ouça, que não nos julgue, que tenta sempre ajudar e mais bonito ainda é encontrares alguém que seja como um irmão !

A sociedade julga-te, chateia-te, faz-te sofrer, faz-te odiares-te a ti própria/o e     depois ainda pergunta porque é que és é fria/o. #fuck the society

Não é nada, É que de repente bate um vazio e uma solidão, que até da vontade de chorar. Na verdade eu não gosto de sentir isso, é como se fosse um buraco no peito, que as vezes é difícil preencher. As vezes nem é por querer ou por algum motivo, só me sinto assim, sem nem saber o porque disso tudo.

- allergic ?

- yes

- to what ?

- ... people.

Who's Laughing Now

They wouldn't let me play

I'd run home, sit and cry almost everyday

"Hey, you look like an alien

With green skin you don't fit in this playpen"

Well they pull my hair

They took away my chair

I keep it in and pretend that I didn't care

"Hey, you're so funny

You've got teeth just like Bugs bunny"

Oh, so you think you know me now

Have you forgotten how

You would make me feel

When you drag my spirit down

But thank you for the pain

It made me raise my game

And I'm still rising, I'm still rising

oi melhor , já te agradeci por todas as vezes que tu me fazes sorrir? Se não , obrigada , perdoa-me pelas vezes que eu não mostro ser a amiga de verdade , perdoa-me por não dar a atenção que tu mereces ,sinto-me mal por isso. Sabes , mesmo eu tendo esse jeito de ser chata, estúpida e parva eu amo-te e demais. Já disse que todas as vezes que eu te vejo mal e não consigo fazer-te sorrir é como se me sentisse incompleta? Princesa, tu és perfeita, fazes-me rir quanto eu estou triste , estás do meu lado, a sério só tenho que agradecer por te ter. Eu amo-te e muito melhor amiga e tu fostes um anjo que apareceu para mim e vou fazer de tudo para que a nossa amizade dure. Bom tu sabes que não sou boa com as palavras muito menos falar tudo aquilo que eu sinto , amo-te para sempre irmã <3

Talvez seja isso: uma fase. Espero que seja e que passe logo pois já não aguento tanto sofrimento, medo, ciumes, insegurança e tristeza. Ultimamente a solidão e o choro têm tomado conta de mim, mas é em momentos assim em que eu percebo quem esta comigo de verdade quem se importa, ou quem apenas vem me dar um abraço, e olha que são poucas essas pessoas mas realmente são essas que fazem a diferença. Toda a gente diz deixa passar, espera que vai passar mas eu respondo: como? Se a ansiedade toma conta de mim, a vontade de estar perto e não poder, o desejo de estar lá e cuidar dele, a vontade de fazer calar a boca de todas as pessoas que me tiram do serio e me deixam triste. Só peço uma coisa agora. Por favor se for uma fase que passe logo, preciso ser feliz.

o verniz da minha unha não dura 3 dias, meu cabelo é revoltado, adoro falar coisas estúpidas tipo "asdfghjklç", minha pele não é perfeita, tem borbulhas atrás de borbulhas e não consigo ser discreta. sou dramática, louca, stressada e falo palavrão. canto mal, sou chata, brincalhona, sarcástica, carinhosa. e queres saber uma coisa? tenho aprendido que por muito que faças pelas pessoas nunca vai ser o suficiente  aprendi que tu podes ter cometido um erro e teres feito milhões de coisas corretas e mesmo assim vão julgar-te. tenho quem me ame, tenho quem me apoie e quem me levante quando caia e isso para mim é mais que suficiente.

acordei mais um dia sem vontade de por os pés na escola, tem sido muito complicado entrar naqueles portões e aturar toda aquela gente. sinto-me como se não encaixasse naquele lugar que para mim já virou um inferno, muita gente pensa que só digo isto porque não quero estudar mas não tem absolutamente nada haver com isso, tem mesmo haver comigo, com os meus próprios pensamentos e com os meus próprios problemas.

não faço a mínima como me deixei afectar tanto com isto, com as pessoas mas a verdade é que afectou imenso e está cada vez a matar-me mais por dentro, cheguei ao ponto em que comecei a odiar as pessoas do mesmo jeito que elas me odeiam a mim, sem razão. quando falo em pessoas não é no geral, é apenas aquelas que não gostam de mim, que olham para mim de lado e começam a falar mal, que me empurram e riem-se, que me julgam por causa das atitudes que dizem que tenho mas metade delas nem sabe um terço da minha vida.

nesta sociedade as pessoas não têm noção do quanto as palavras magoam, magoam e mexem com uma pessoa muito mais do que uma chapada mas ninguém se importa com isso, cheguei a conclusão que elas conseguiram cumprir o seu objectivo  as pessoas queriam que eu me odiasse e conseguiram, eu odeio-me profundamente. não consigo olhar-me ao espelho e não chorar, não gritar comigo mesma por não ser ''perfeita'', começo a pensar: ''porque é que eu não consigo ser como as outras raparigas?!''.

cheguei ao ponto de dar por mim a chorar no meio de uma aula e isso é uma coisa que eu detesto  chorar à frente de todos, dar parte fraca mas eu sou mesmo isso, uma fraca, uma ninguém e nunca sou boa o suficiente mesmo quando dou o meu melhor. é uma confusão dentro de mim que nem eu mesma entendo e tudo se torna pior quando me encontro sozinha, ai o meu mundo acaba e começo a sentir-me sozinha mesmo que tenha alguns amigos, sinto-me bastante perdida e não me consigo encontrar, apetece-me desistir de tudo, estou sem forças e com 14 anos tudo me afeta principalmente as pessoas.. já não sei mais lidar com os meus sentimentos, sinto-me insegura, não entendo as minhas mudanças de humor repentinas, ora estou bem ora estou a morrer por dentro. durante muito tempo lidei com os meus problemas com um sorriso na cara mas não consigo fingir mais, os meus amigos perguntam-me o que se passa e eu dou sempre aquela desculpa  ''nada, estou só com sono..'' mas mesmo que se dissesse ia valer de que? ninguém me entende ou simplesmente dizem que ando a fazer filmes, ando-me a fazer de vitima mas acho que nenhum deles já passou por isto, também os que se importam eu não os quero preocupar por isso tenho guardado só para mim certos pensamentos, certos sentimentos. 

afinal, o que se passa comigo? estou na idade de ser feliz, ter amigos e ''curtir a vida'' mas juro que não consigo mais, não consigo evitar estar desta forma, eu tento a sério que tento sempre com todas as forças que ainda me restam (...)

                                                                                                                                               ifdjs

Sou tua em cada sorriso que dou toda vez que te vejo ou quando te ouço a dizer que me amas. Sou tua em cada abraço carregado de saudade e ternura. Sou tua quando olho para a tua foto e dou por mim a sorrir feita uma parva. Sou tua quando te vejo assim que acabo de subir as escadas. Sou tua quando recebo uma mensagem tua e sinto meu coração disparar de alegria. Sou tua quando ouço uma música que me faz lembrar nós  — e são muitas. Sou tua quando me deito no teu peito e sinto teu cheiro a ficar na minha roupa. Sou tua quando me deito para dormir e fico imaginando o meu futuro e coloco-te inteiramente nele. Sou tua quando sinto ciúme, quando faço dramas, quando faço birras e filmes. Sou tua quando tu me beijas e acaricias a minha pele. Sou tua quando penso na saudade que sinto. Sou tua em cada mensagem ou texto que eu releio todos os dias — e noites. Sou tua quando vejo as nossas fotos e quando ouço a tua voz a dizer ''pincesa''. Sou tua quando meu pensamento está longe, bem aí, em ti. Sou tua pela segurança e confiança que tenho depositada em ti. Sou tua sempre, meu amor. Em cada momento e palavra dita. Sou tua mais que sou minha. Sou tua por seres tão meu. Sou tua por ter um coração que só te pertence a ti e que te ama, mais que qualquer coisa.

Dói quando não estás aqui, dói não poder tocar-te nem sentir-te, dói não te poder ver todos os dias como antes, dói segurar as lágrimas cada vez que estou num lugar em que costumávamos ficar juntos, dói ficar em casa e lembrar os momentos que passamos naquele sitio, dói lembrar-me de quando me sentava nas escadas só para te ver a descer a rua, dói sair e não te ver a minha espera, dói andar por ali e lembrar das nossas idiotices. Dói muito sentir saudades daquilo que temos, dói não te ver quando quero mas dói mais ainda imaginar se alguma vez me vais deixar por não estar presente no teu dia-a-dia. 

a minha vida é um fracasso total, vários planos sem sucesso, várias ideias sem fim, histórias longas e demoradas sem terminação, lágrimas que nunca secavam e muitas das vezes uma vazio enorme. mudo de humor a qualquer momento, basta um sopro para tudo mudar, para tudo sair do ângulo certo. estou meio confusa, os meus sentimentos chocam uns com os outros fazendo o meu humor mudar constantemente. o meu medo tropeça contra a minha felicidade, a minha saudade contra as lembranças, esta tudo a ficar confuso dentro de mim, tudo mesmo. o meu coração no meio desta confusão toda sofre imenso. estou mais confusa e não consigo entender-me e sinceramente é mais difícil tentar entender-me do que montar um quebra-cabeças, acho que a minha vida poderia chamar-se assim ''Quebra-Cabeças..'' estou mesmo muito perdida no mundo, perdida em tantas preocupações, em tantos problemas e ultimamente ando no mundo da lua. não consigo montar este quebra-cabeça que é a minha vida, fiquei horas e mais horas a pensar e não consegui chegar a nenhuma conclusão, nenhuma mesmo. sabes quando não te queres preocupar com nada e de repente vem um monte de problemas na tua vida e tu ficas meio perdido, sem saberes o que fazer? então, estou a sentir-me mais ou menos assim, sem saber o que fazer, sem saber a que rota chegar, sem saber qual é o rumo certo, qual o ponto onde devo focar. nunca sei o termo certo de alguma coisa, nem quando tudo se tornou uma rotina. as minhas lágrimas parece que conversavam com o meu medo e a saudade, parece ser tão amiga da nobre felicidade, parece conhecerem-se tão bem. critérios são soltados para o ar, como ideias mal terminadas. noites e mais noites sem dormir, com tanta confusão dentro da cabeça e quando finalmente consigo adormecer, acordo no meio da noite. eu estou mesmo perdida, perdida num mundo que tem logo, logo, um fim terrível e inexplicável, assim como eu tenho um fim, não terrível mas sim inexplicável  eu sou cheia de mistérios, cheia de filmes, tenho sempre várias perguntas, mas nunca tenho uma resposta. mentes expostas a tentar adivinhas os meus pensamentos mas nunca chegam há a uma conclusão. tenho pena dos que tentam ajudar-me e não conseguem. é, nunca estou certa as pessoas nunca entendem o meu ponto de vista, acho que é porque eu sou tão confusa, tão “quebra-cabeça”, tão complicada, tão misteriosa … 

Lá estou eu noutro dia com risos pela metade. Olho para o lado e sinto uma saudade imensa, doída, desesperada e até doentia. Saudade de alguma coisa ou de alguém, não sei, talvez daquilo que eu era, de algum dia ou momento que passaram num segundo... Os meus amigos gostam de mim mas será que eles sabem que se eu estou a morrer a rir agora, mas daqui a pouco vou morrer de chorar? É isso 24 horas e eu, mais uma vez, olho para o lado e morro de saudade dessa coisa que eu não sei o que é ou se calhar até sei mas simplesmente não quero lembrar. Saudade de levantar da cama e pensar para mim própria: eish mais um dia de escola mas o que vale é que vou estar com este ou com aquela. Odeio todas as história, todas as vezes que digo que fiz isto ou aquilo, de todas as coisas que eu inventei só para passar mais um tempinho sem chorar, talvez para passar uma semana sem dor. A cada semana sem dor que passo, pareço acumular uma vida de dor apenas para mim. preciso de parar, preciso de esperar mas a solidão dói e eu sigo a vida a imaginar pessoas, momentos, que isto ou aquilo vai acontecer. Odeio a minha fraqueza de me enganar, de pensar que vai acontecer tudo como eu quero. Eu invento coisas que quero que aconteçam quando me deito na cama à noite, sim e dói admitir isso, doí admitir e passar por isso, e quando dou por mim estou em lágrimas mas logo a seguir adormeço mas é que não aguento mais esta saudade que aperta cada vez mais o meu peito, que sufoca. Aquela saudade de chegar de manhãzinha e ter mil e um beijinhos de bom dia, aqueles abraços que me aqueciam, daqueles momentos com um ou duas pessoas ou menos aqueles passados apenas com uma pessoa, mas eram todos especiais à sua maneira. É tudo pela metade, ao menos a minha fantasia é por inteiro.. enquanto dura. No final bruto, seco e silencioso é sempre isso mesmo, eu aqui já a querer chorar, a querer mentir sobre a vida, a mentir que estou bem e até acreditar. horrível e doloroso mesmo, é sentir saudades de pessoas que permanecem do teu lado...