Lá estou eu noutro dia com risos pela metade. Olho para o lado e sinto uma saudade imensa, doída, desesperada e até doentia. Saudade de alguma coisa ou de alguém, não sei, talvez daquilo que eu era, de algum dia ou momento que passaram num segundo... Os meus amigos gostam de mim mas será que eles sabem que se eu estou a morrer a rir agora, mas daqui a pouco vou morrer de chorar? É isso 24 horas e eu, mais uma vez, olho para o lado e morro de saudade dessa coisa que eu não sei o que é ou se calhar até sei mas simplesmente não quero lembrar. Saudade de levantar da cama e pensar para mim própria: eish mais um dia de escola mas o que vale é que vou estar com este ou com aquela. Odeio todas as história, todas as vezes que digo que fiz isto ou aquilo, de todas as coisas que eu inventei só para passar mais um tempinho sem chorar, talvez para passar uma semana sem dor. A cada semana sem dor que passo, pareço acumular uma vida de dor apenas para mim. preciso de parar, preciso de esperar mas a solidão dói e eu sigo a vida a imaginar pessoas, momentos, que isto ou aquilo vai acontecer. Odeio a minha fraqueza de me enganar, de pensar que vai acontecer tudo como eu quero. Eu invento coisas que quero que aconteçam quando me deito na cama à noite, sim e dói admitir isso, doí admitir e passar por isso, e quando dou por mim estou em lágrimas mas logo a seguir adormeço mas é que não aguento mais esta saudade que aperta cada vez mais o meu peito, que sufoca. Aquela saudade de chegar de manhãzinha e ter mil e um beijinhos de bom dia, aqueles abraços que me aqueciam, daqueles momentos com um ou duas pessoas ou menos aqueles passados apenas com uma pessoa, mas eram todos especiais à sua maneira. É tudo pela metade, ao menos a minha fantasia é por inteiro.. enquanto dura. No final bruto, seco e silencioso é sempre isso mesmo, eu aqui já a querer chorar, a querer mentir sobre a vida, a mentir que estou bem e até acreditar. horrível e doloroso mesmo, é sentir saudades de pessoas que permanecem do teu lado...