existem certos dias em que me levanto da cama com uma positividade maior em que tenho vontade de mudar e nesses dias parece que as coisas mudam e melhoram, pelo o menos por um periodo de tempo. consigo atingir um nivel razoavel de confiança, amor próprio, consigo estar positiva e nesses mesmos dias eu acredito que é altura de uma mudança, uma mudança bastante significativa mas depois também existem as minhas grandes mudanças de humor, aquelas que tornam tudo pior e o dia que era a cores passa apenas para preto e branco. a minha vida, os meus sentimentos mas principalmente a minha positividade afundam mas afundam-se cada vez mais, eu posso estar rodeada por umas trinta pessoas e mesmo assim sinto-me sozinha, que não pertenço aquele lugar com todas aquelas pessoas esquisitas a falarem de mim, mandarem olhares que mais parecem tiros e a terem atitudes que deixa qualquer pessoa que não tem amor próprio embaixo.. entrei numa caixa onde não existe amor próprio mas existe muita duvida, muita falta de confiança e agora, mais que nunca, a opinião dos outros à minha volta é o que me preocupa mais. sinto-me sozinha, incompreendida, isolada por não ter ninguém que entenda esta confusão que tenho dentro de mim. acredito que a razão pela qual as pessoas me deixam seja essa, eu faço muitos filmes, sou complicada e irritante mas o pior disso tudo é mesmo parecer que tenho um nó na garganta e não conseguir dizer o que penso, o que quero e o que gosto. sinto que sou uma estranha e começo a acreditar que as pessoas também vêm isso, tenho dificuldades ao explicar o que se passa mas é que tenho algum receio daquilo que puderão dizer porque sinceramente já ouvi de tudo e esse tudo deixou-me completamente no fundo. tem-se tornado complicado acordar, sei que o pesadelo já não existe mais no sono mas sim na realidade, tornou-se tudo dificil ainda mais do que era antes. a insegurança, essa parece que se tornou minha irmã, antes aparecia apenas no espelho mas agora está lá sempre ao meu lado, sinto-me a afastar das pessoas que mais gosto, afastar-me de tudo e todos principalmente a afastar-me do meu objetivo para ser feliz. tenho muita esperança que no futuro tudo mude e é por isso que eu tenho estado à espera, tornei-me no tipo de pessoa que se foca no futuro e não se interessa pelo o presente. todos têm objetivos, sonhos para serem realizados, têm forças para atingir o que quiserem da vida menos eu, pensava que tinha sempre pessoas que me compreendiam mas agora tal não acontece e sinto-me a ser julgada por causa das minhas atitudes, comecei a guardar tudo para mim porque deixou de ter proveito algum eu abrir-me para as pessoas para depois elas não quererem saber ou simplesmente não compreenderem. sempre dei o melhor de mim, sempre fui eu mesma mas isso não tem valido a pena porque julgam-me na mesma, quer eu faça qualquer coisa bem como qualquer coisa mal.. fico bastante espantada quando as pessoas se admiram por eu ter ''mudado'', elas obrigaram-me a isso, a vida obrigou-me a isso. tornei-me numa estranha para as pessoas mas principalmente para mim mesma. 
                                                                                                                                                        ifdjs