acordei mais um dia sem vontade de por os pés na escola, tem sido muito complicado entrar naqueles portões e aturar toda aquela gente. sinto-me como se não encaixasse naquele lugar que para mim já virou um inferno, muita gente pensa que só digo isto porque não quero estudar mas não tem absolutamente nada haver com isso, tem mesmo haver comigo, com os meus próprios pensamentos e com os meus próprios problemas.

não faço a mínima como me deixei afectar tanto com isto, com as pessoas mas a verdade é que afectou imenso e está cada vez a matar-me mais por dentro, cheguei ao ponto em que comecei a odiar as pessoas do mesmo jeito que elas me odeiam a mim, sem razão. quando falo em pessoas não é no geral, é apenas aquelas que não gostam de mim, que olham para mim de lado e começam a falar mal, que me empurram e riem-se, que me julgam por causa das atitudes que dizem que tenho mas metade delas nem sabe um terço da minha vida.

nesta sociedade as pessoas não têm noção do quanto as palavras magoam, magoam e mexem com uma pessoa muito mais do que uma chapada mas ninguém se importa com isso, cheguei a conclusão que elas conseguiram cumprir o seu objectivo  as pessoas queriam que eu me odiasse e conseguiram, eu odeio-me profundamente. não consigo olhar-me ao espelho e não chorar, não gritar comigo mesma por não ser ''perfeita'', começo a pensar: ''porque é que eu não consigo ser como as outras raparigas?!''.

cheguei ao ponto de dar por mim a chorar no meio de uma aula e isso é uma coisa que eu detesto  chorar à frente de todos, dar parte fraca mas eu sou mesmo isso, uma fraca, uma ninguém e nunca sou boa o suficiente mesmo quando dou o meu melhor. é uma confusão dentro de mim que nem eu mesma entendo e tudo se torna pior quando me encontro sozinha, ai o meu mundo acaba e começo a sentir-me sozinha mesmo que tenha alguns amigos, sinto-me bastante perdida e não me consigo encontrar, apetece-me desistir de tudo, estou sem forças e com 14 anos tudo me afeta principalmente as pessoas.. já não sei mais lidar com os meus sentimentos, sinto-me insegura, não entendo as minhas mudanças de humor repentinas, ora estou bem ora estou a morrer por dentro. durante muito tempo lidei com os meus problemas com um sorriso na cara mas não consigo fingir mais, os meus amigos perguntam-me o que se passa e eu dou sempre aquela desculpa  ''nada, estou só com sono..'' mas mesmo que se dissesse ia valer de que? ninguém me entende ou simplesmente dizem que ando a fazer filmes, ando-me a fazer de vitima mas acho que nenhum deles já passou por isto, também os que se importam eu não os quero preocupar por isso tenho guardado só para mim certos pensamentos, certos sentimentos. 

afinal, o que se passa comigo? estou na idade de ser feliz, ter amigos e ''curtir a vida'' mas juro que não consigo mais, não consigo evitar estar desta forma, eu tento a sério que tento sempre com todas as forças que ainda me restam (...)

                                                                                                                                               ifdjs